Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Galo

Описание болезни

.
Очень, к сожалению, краткое.
Ввиду нелёгкой судьбинушки, причудливой геометрии жизненного пути, хищных харддрайвов, издыхающих вебсайтов и прочих обстоятельств, включая Огонь - большая часть "Дела №" не сохранилась. Увы, придётся уважаемым психиатрам ставить свои диагнозы на основании оставшегося...

Collapse )

free counters
.




"Прости, мой друг. Но нам пора.
Уже сова в окно влетела,
И ожиданьем топора
Тоскует и томится тело.
Прости за то, что так врасплох,
Прости за муку и смятенье;
Но в нашем теле не взросло
Смиренье перед той метелью,
Что гонит в сумеречный свет
Равно покорных и упрямых.
Сомкнётся в чёрных водах след
Под скорбною улыбкой Ямы.
Но не прощайся, не тужи -
Пора прозреть от глупой лжи,
Что есть разлуки и потери.
ТЫ НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ НАЖИЛ.
ВСЁ КОНЧИТСЯ У ЭТОЙ ДВЕРИ."
Galo

Судьба Животного

.
Сначала судьба парохода:
В 2002-м году в Германии был построен фрейтер (судно для перевозки грузов, cargo ship) получивший название Maersk Waterford.
Gross Tonnage: 11947
Summer DWT: 8372 t
Length Overall x Breadth Extreme: 134.06 x 19.4 m
Обычный рядовой трудяга морей.
Collapse )
Galo

Письма из Новой Зеландии (62), Один день из жизни..

.
Услышал у Савельева определение человека: «Самовоспроизводящийся биологический расходный материал, который приносит деньги». Долго и печально задумался..

Впрочем, особенно задумываться было некогда.
Надвигался шторм и, судя по барометру, надо было конкретно крепить садовую мебель и прочие материальные обьекты, имеющие шанс быть унесёнными ветром.
Мебель эту, столики, там, стулья, я обычно или привязываю к забору (забор у нас стальной, его не уносит) или, сколько поместится, уволакиваю в гараж.
Прямо с утра этим и занялся, потому что к полудню, судя по всему, начнётся.
Collapse )
Galo

Письма из Новой Зеландии (58), Осень

.
После пятидесяти при встрече друг с другом здороваться следует так:
- Здравствуйте, а где вы будете похоронены?

В 6.50 утра, как обычно, проснулся утром по будильнику.
Отчётливо помню, что мне снился нелепый лингвистическмий сон – снилось дикое российское слово «прерогатива». Во всей красе моего раскрепощённого воображения.
Откуда берутся такие сны?! В Полинезии!!
Ясный пень откуда – вчера я слушал по интернету новости из России и там, очевидно, прозвучала какая-то дежурная фраза, типа: «любовь и уважение к своему Президенту являются неотъемлемой прерогативой каждого гражданина России» и вот она невольно застряла у меня в подсознании, чтобы явиться утром и расчесать мои старческие мозги.
А ведь действительно, нелепое слово какое! Прерогатива. Откуда такое могло взяться в Русском языке? Из Английского? Нафига?
Полез в Даля (вот ведь мудак!) и выяснил, что этот грёбаный феномен заимствован, оказывается, из Французского в незапамятные времена. Своих слов показалось мало, поэтому конечно. Омбудсмен, япона мать! Интересно, а «послерогатива» существует? На всякий случай? Для баланса? Тьфу!
Collapse )
Galo

Письма из Новой Зеландии (23) "Бродил – слышал – записал"

.
«Это просто удивительно, какие бывают въедливые, занудные люди!
Стоит вот такой печальный поц перед прилавком и колупает пальцем в скумбрию, чтобы разглядеть, значить, игде там у ей срок хранения. Иногда просто даже хочется взять эту скумбрию за хвост и кинуть ему в глаза его безстыжие..
Нет, я в натуре не понимаю!
Ну живёшь ты при Капитализме, так живи и радуйся! Чего трындишь?
Вместо, чтобы ходить по улицам с такой унылой мордой, от которой начинают поскуливать даже встречные собаки, навевая всем своим обликом на окружающих пессимизм и отвращение, займись каким-нибудь делом, чорт тебя побери, и улыбайся! Взять хотя бы те же этикетки. Вон лежит целая куча пакетов, надо взять эти этикетки и аккуратно наклеить их на срок хранения. Тебе нечем заняться, вот и займись! Понаехали, дармоеды. Никто не хочет трудиться, иногда даже складывается такое впечатление, что нужны репрессии. Не нравится этикетки наклеивать – открой туристическое агенство! Вокруг просто масса возможностей! Запрограммируй в виндоус на худой конец. Тоже не ндравится? Ха-ха, вот оно, ваше хвалёное образование и, тьфу за выражение, интеллект! Люди, ни на что не способные! Кругом требуется посуду мыть, штаны продавать.. Не хватает рабочих рук. Чтобы рыть в земле. А они, видите ли, привыкли головой! Засуньте её себе в задницу! Голова нужна, чтобы есть..
Что, всё-таки отколупал? И как там?
..Натуральный поц!
Ну што стоишь?.. бери эту рыбу и иди отсюдова с глаз моих долой!
Невозможно работать...»

«Ви думаете, я не знаю, что я говорю? Так вот, я это знаю, а потому и говорю вам, как родному: это самые настоящие чёрные алмазы с мадагаскарских копей. Контрабандный товар из конфиденциальных источников, близких к Дэ Бирс. Вот, пощупайте сами. Ви чувствуете? Это трепетное тепло благородного камня, эта аура миллионолетий.. Так и быть! Только для вас! Восемьдесят долларов за карат, при покупке ста каратов – скидка. Что?? На интернете по два?
И вы им верите?!!
Подождите, куда вы пошли, так и быть, берите по два!»

«Ваше творчество просто вдохновляет меня, чтобы жить. Это богатство красок, этот эмоциональный заряд.. И как вы думаете, сколько будет стоить вот та картинка, пёстренькая, через двадцать лет, если её продать на Сотби? Что вы говорите? Даже так? Ах, какой соблазн..
Марик, подойди сюда. Посмотри, какая прелесть! Мы повесим её над камином. Она будет прекрасно гармонировать с нашим палисадником..»

«Да ты просто пенёк! Для этого существует гарантия. Покупаешь в Харви Нормане, пользуешься одинадцать месяцев, а потом берёшь юэсби разъём, припаиваешь сеть по пятёрочке, а ещё лучше на все концы сразу, кроме нуля, паять умеешь?, включаешь в розетку, втыкаешь последовательно во все дырки – вуаля! Несёшь обратно в Нормана, трындишь про молнию с неба, получаешь по гарантии новый. Причём, лучше прежнего. Тех, старых, к тому времени у них уже продано..»

«Нет, его сейчас нет. Он перевёл свою флотилию в Атлантику и теперь полетел туда всё улаживать на месте. Позвоните через пару недель..»

«Вован, а помнишь, да подбрось в костёр сучков, в 84-м, кажется, мы моделировали эту фишку на есках? Помнишь, что получилось? Динозавры не могли. При этой силе тяжести их не могло быть. Вааще! Оттуда этот поц и развил «свою» теорию расширяющейся Земли.. ха! Или менялась сила тяжести, причём раз в пять, или этих динозавров совсем не было. Но, Вован, они БЫЛИ! Откуда же кости, я их сам видел..»

«Ремонт вашей тачки обойдётся в три штуки. Что? Они сказали тыща восемьсот? Вас обманывают, а вы и верите.. Никто не сделает лучше и дешевле меня! Это же пингвины! Мало, что они там сказали, обманут всё-равно! Лучше платить наличными и сразу. Я быстро всё сделаю. Приходите через две недели. Что? Они сказали за три дня?! От суки!.. И кому вы верите? Они же не умеют ничего сделать! Ладно.. Вот и идите к ним. Пусть они вам сделают за тыщу восемьсот. И потом не жалуйтесь на мою совесть..»

«Жена.. А что жена?.. Нашла себе кивийца, у него лон-мувинг компани, хули.. Теперь – леди. Рассказывает всем, как надо жить.. А я так и учусь. И хрен его знает, сколько ещё..»

«Пять литров – это много, давай возьмём три. Что? Мало будет? Так ещё же пиво.. Как тот раз? Ну хорошо, давай возьмём пять. В пополаме? Но, Коль, чую, много будет..»

«Весна, а зачем ты такой грустный? Настроение должно быть бодрое и радостное. Я как-раз из Женевы. Там, на конференции, открылись новые перспективы. Вобщем, мне сейчас некогда с тобой. Привет жене!»
Galo

Письма из Новой Зеландии (6) "Папа Карло и Бревно"

.
Всё вокруг засрано собаками!
Совершенно невозможно задуматься о Вечном и идти, куда глаза глядят, не выбирая дороги.
Если, конечно, не в сапогах..
Но и сапоги – гавно, не выход ни хрена! Расслабиться нельзя даже в сапогах. Потому, что на фонарях безшумно сидят птицы, а вы видели когда-нибудь, как извергается желудочно-удовлетворённый пеликан? Ничего вы не видели ещё, так и помрёте...
..Май Кот, о чём я пишу?!!
В то время, когда всё прогрессивное человечество в едином порыве устремляется к светлым идеалам, отдельные летальные мутанты видят вокруг себя одно сплошное дерьмо. Разве это не прискорбно?
Ладно.
Давайте о брёвнах, оптимизму вам в паруса!

Горный университет Санкт-Петербурга заказал комплект из 1295 кроватей из новозеландской сосны с матрацами. Каждая кровать обойдется в 110,4 тысячи рублей, общая сумма заказа составляет 143,5 миллиона рублей. Заявка размещена на сайте госзакупок.

В техническом задании говорится, что каждая кровать должна иметь габаритные размеры 1250х1230х2190 миллиметров, быть изготовлена из массива новозеландской сосны класса А без сучков, все элементы сначала должны быть покрыты грунтовкой, потом должна быть нанесена морилка с последующим шлифованием и покрытием четырьмя слоями бесцветного лака на акриловой основе. Кровати должны быть покрашены в цвет "Итальянский орех". Заказ должен быть полностью выполнен к середине января 2013 года.

Как пишет "Фонтанка", в Петербурге на мебельных складах не нашлось ни одного изделия из новозеландской сосны. При этом по оценкам источников издания в мебельном бизнесе, поставка кроватей обошлась бы примерно в 10 раз дешевле, если бы их делали, например, из березы или русской сосны. Новозеландская сосна используется в России только при изготовлении элитной мебели на заказ.

Горный университет в Санкт-Петербурге с 1994 года возглавляет Владимир Литвиненко - по некоторым данным, личный друг Владимира Путина.


Но этот опримизм надо пояснить. А то ведь далеко не все знают, что это такое за «элитная новозеландская сосна».
Попробую, насколько в курсе..
Новозеландская сосна – самая дешёвая древесина на рынке НЗ. Используется в основном для изготовления строительных материалов и самой дешёвой экономичной мебели для бедных.
Дерево действительно уникальное. Оно растёт по два метра в год и достигает рыночных кондиций за десять лет. Благодаря чему, его очень выгодно выращивать.
Я, сдуру, восемь лет назад посадил такую сосну (из семечка!) на своём заднем дворе. Теперь не знаю, как её спилить.. она, если вдруг Ветер придёт, мне всю крышу завалит. Метров 15-ть высотой и толщиной почти с меня.. Хорошее дерево. Но очень уж быстро растёт..
Ну и вот, благодаря такой производительности, эта сосна стОит очень умеренно. Ею снабжают Китай и прочую Азию, где и производится по дешёвке всё то, чем потом довольствуется весь цивилизованный мир.
Такая прелюдия, а теперь – к цифрам.
Кровать шириной 125 см – это полутороспальная кровать, не «квин» и не «кинг», отнюдь.
Стоимость её, если из новозеландской сосны, будет в магазине 200-250 наших тугриков. Навалом завались во всех магазинах..
Давайте считать по самому мыслимому максимуму и в тугриках американских, чтобы небрежно оценить доход папы Крало от этого гешефта.
Итак, пусть кровать стоит 350$, а, в комплекте с матрасом, тумбочкой и трюмо – штуку американских. Без учёта скидки на оптовый заказ (процентов 40 опускаем, пущай). Пущай будет тысяча.
Теперь считаем «цену» с той стороны.
143.5 миллиона рублей – это, по современному курсу = 4.6122 лимона американских.
Дак это ж математика богов!, как говаривал Сергей Евгеньич, расчитывая аналого-цифровое преобразование..
4.6122 лимона разделить на 1295 = 3561.6 долларов за штуку комплекта.
3561.6 – 1000 = 2561.6 («откат» с одного комплекта)
Общий откат с контракта = 2561.6 х 1295 = 3.317.272 US$

Ну и почему не жить при таком раскладе?

Вот и новозеландская сосна пригодилась..
Внесла свою лепту в то самое стремление, с которого, не считая спонтанного дерьма, я это письмо и начал.
Слушайте, а может кто-нибудь там интересуется кедром? Или дубом? Или даже «благородными» сортами, типа каури? Здесь есть и они. Пособить?
Надо как-то менять профессию.. чем-то не тем занимаюсь я..
:)
Galo

Как позвать кошку?..

.
Надоело, в натуре! Откроешь иногда на досуге ленту друзей, а там одно и то же. Все перепечатывают друг друга, сплошной мировой экономический кризис и геополитическая нестабильность.. На всех языках, одни и те же мысли, одними и теми же словами. Буквально считанные на одной руке пользователи относятся к ЖЖ, как к собственно личному дневнику и пишут ПРО себя и ОТ себя.
Скучно, милые!
Человек, конечно, базару нет, животное общественное. Но обязательно ли при этом стадное?
Вобщем, я старался, стараюсь и буду стараться придерживаться изначально выбранного формата личного дневника.
Следуя в этом русле:

в Секретариат Общества Продвинутых Учёных Планеты поступило очередное естественно-научное послание от небезызвестного проф. Урлипана, который плодотворно занимается вопросами единства и борьбы противоположностей в Белорусском Государственном Университете, откуда, помимо упомянутого маститого Учёного, благополучно вышла целая плеяда блестящих умов, плодотворно развлекающих широкую мировую общественность нетривиальными научными сентенциями.
Цитирую один абзац из упомянутого выше послания:

...Вот вопросы, на которые я бы хотел знать ответы:

1) почему кошки откликаются на звук "кс-с-с-с, кс-с-с-c, кс-с-с-c"?
Вот как сложилось все это?
То ли кошкам это дано свыше?
То ли человеку дано это понимание? (что кошки откликаются именно на этот звук --- в смысле, чтобы кошки откликались,
нужно произнести именно этот звук)?
Или кошкам дано откликаться только вот на такую трель: кс-кс-кс-сссс .....
А челаФеку - ее произносить, увидев кошку . . .
В общем, з а г а д к а . . .

Браво, Профессор!
Хватит уже "десталинизации" и "модернизации", не говоря о "нанотехнологиях".
Поговорим о кошках и, конечно, чтоб они на нас не обиделись, котах.
Вопрос, столь своевременно заданный Вами, раскрыл передо мною целую бездну новых знаний и идей.
Сначала я рассуждал абстрактно. Типа, кошки имеют очень хороший слух, особенно на высоких частотах. Это я проверял лично на своём Сером (см прошлый пост) и установил, что до 50 кГц он слышит на 100%. А вот уже выше 50 кГц - слышит только отчасти и источник звука пеленговать ушами уже не может. Была проведена серия экспериментов... ну, да ладно...
Свистящие и шипящие звуки являются высокочастотными в диапазоне нашей речи. Поэтому, думалось мне, кошку и подзывают такими звуками. Логично?
В этом смысле я и хотел быстро ответить профессору, не загромождая свой ум более сложными построениями, но вмешался богатый жызненный опыт...
Мне вспомнилось, что наше "кис-кис-кис" это ведь только у нас, а мир велик. Мне припомнилось, как над этим "кис-кис-кис" ржали наши соседи в Пенсильвании и "угорали" европейцы... на ихем языке мы говорили: "целуй-целуй-целуй"...
И тогда, вспомнивши всё это, я решил разобраться, как же подзывают хвостатых в разных странах и народах.
Результаты оказались удивительными.
Уважаемый профессор, я не знаю ответов на Ваши вопросы. Моего ума недостаточно для обобщений. Может, Вы осмелитесь обобщить сами? Информация такова:
(из личного опыта)

Голландия: "пуш-пуш-пуш"
США/Канада: "кири-кири-кири" или "кити-кити-кити"
Англия: "пус-пус-пус" или "мью-мью-мью"
Германия: "миц-миц-миц"
Сербия/Македония: "мац-мац-мац"
Новая Зеландия: "кити-кити-кити" или "пус-пус-пус"
Франция: "мину-мину-мину"
Китай: "ц-ц-ц" или "ми-ми-ми"

(из обобществлённого опыта):

АЗЕРБАЙДЖАН "пшит-пшит-пшит" или "пиш-пиш-пиш"
АРГЕНТИНА "мишь-мишь-мишь"
АФГАНИСТАН "пиш-пиш-пиш"
БОЛГАРИЯ "мац-мац-мац" (от "маце, мацка" - котик, кошечка)
ВЕНГРИЯ "циц-циц-циц" (кошка - "мачка", котенок - "цица")
ГРУЗИЯ "пис-пис-пис" (кошка - "писо")
ИЗРАИЛЬ "пc-пc-пc"
ИТАЛИЯ "мичу-мичу-мичу"
ЛАТВИЯ "минка-минка-минка", "мици-мици-мици"
ЛИТВА "кац-кац-кац"
МОЛДОВА "пис-пис-пис".
ТАТАРЫ "пэсь-пэсь-пэсь" (от "пэсэй" - кошка)
ЧЕХИ "чи-чи-чи"
ЭСТОНИЯ "кисю-кисю-кисю"
ЯПОНИЯ: "шу-шу-шу", "неко-неко-неко"

Египет: "пыс-пыс-пыс"
Афганистан: "пиш-пиш-пиш"
Бельгия: посвистом, как у нас подзывают собак.
Болгария: "мац-мац-мац"
Испания: "мини-мини-мини"
Украина: "кыць-кыць-кыць" или "кыцю-кыцю-кыцю"
Швейцария: "миц-миц-миц"
Эстония: "кисю-кисю-кисю"

Корея: "набия-набия-набия" с ударением на конце
Япония: "ойде-ойде"
Италия: "мичу-мичу-мичу"
Арабские страны: "кыш-кыш-кыш"
Венгрия: "циц-циц-циц"
Швеция: "кыс-кыс-кыс"
Финляндия: "кису-кису-кису"
Польша: "кича-кича-кича"
Таджикистан: "пш-пш-пш"
.......
===================================================
У меня, признаться, начал ум заходить за разум, узнав всего этого (было бы чему заходить и куда).
Я даже начал было проверять эту информацию. Да! Я позвонил нашим болгарским корреспондентам и ненавязчиво спросил, а правда ли, что у них, в Болгарии, кошку подзывают "мац-мац-мац"? Они страшно обиделись! Они сказали, что так только турки могут сказать, а настоящие болгаре подзывают кошку "пись-пись-пись"...
Здесь я начал понимать, что эта тема больше, чем мои мозги.
Обобщайте сами! Как подзывать кошку... ага...
Последнюю точку в этой теме поставил некто Женя из Одессы. Встретились мы случайно в одной компании, разговорились... я посетовал на странную проблему, рассказал..
Он курил трубку и долго молчал на мой рассказ.
Потом сказал: - у нас, в Одессе, это всё проще. Мы подзываем их словами "иди сюда, жывотное!"

И што можно к этому таки добавить?!
(:)
Galo

Чёрная горячка


Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь

- Жыд!.. ЖЫД!!! - донеслось из дома.
Я остановился и стал прислушиваться.
- Всё, жидяра, щас поймаю, яйца с корнем оторву!..
Внутри что-то с грохотом упало и покатилось. Раздался топот, женский визг, хлопанье дверей и звон бьющегося стекла.
Мне пришло в голову, что, возможно, я по рассеянности не туда и не вовремя попал. Я огляделся. Нет, всё правильно. Но такого просто не может быть!..
Я приехал к профессору Н. по делу. Запарковался на улице. И по дорожке направлялся к его дому, когда моё внимание привлекли упомянутые крики и шум изнутри.
Как печально, - меланхолично подумалось мне, - неужели и профессор пребывает в лапах звериного антиюдизма?.. да ещё какого!.. вон как озверел... а ведь я за ним ничего подобного раньше не замечал... ну кто бы мог подумать?..
Однако, что-то нужно было делать. Не стоять же здесь пнём, прислушиваясь к разворачивающейся на моих глазах прелюдии к холокосту. Вон профессор как разбушевался. Эдак он ему и впрямь яйца оторвёт... Кому, интересно? Неужели кто-то из избранных рискнул зайти в этот черносотенный, судя по возгласам, вертеп? И смело заявить: "Вот он - Я! И от взглядов своих не отрекусь!"
А может, моё присутствие как-то разрядит эту ситуацию? Может быть, увидев меня, профессор вспомнит, что он - большой учёный, которому не к лицу топор и шмайсер?..
Я открыл дверь и вошёл внутрь. Всё оказалось гораздо проще.
Это они так придумали, назвать кота Юдиком.
Видимо, начитались феерических произведений одноименного автора. Прониклись...
"Нет, поезд не пришёл. Он не приехал,
А что пришло, приехавши - не поезд..."

И действительно, такие строки конкретно западают в душу.
Да-с и вот. Кот Юдик.
А дальше всё получилось автоматически. Когда кот хороший, послушный - он "Юдик". А когда кот плохой, ворует, хулиганит - тогда он "Жид".
В тот момент, который я описываю, кот украл со стола кусок рыбы и сделал ноги.
Поймать его и покарать помешал мой приход.
Ну, кто бы мог подумать...
Collapse )
Galo

Год Грызуна


"О, как страшны колыбельные песни
В стенках из ящиков с надписью "Пэпси",
Там, где крадется за крысою крыса
В горло младенцу голодному вгрызться
И пиночетовские их усики
Так и трепещут: "Вкусненько, вкусненько ..."
Е. Евтушенко

68.22 КБ

"Лишь у жителей Востока усатый крысиный профиль не вызывает отвращения и содрогания. Согласно древнему гороскопу, каждый двенадцатый год считается годом Крысы (или Мыши, сейчас трудно с уверенностью сказать, кого именно имели в виду древние). Причем Крыса открывает двенадцатилетний цикл восточного календаря.

Почему же такая честь выпала столь малопривлекательному животному? Если верить легенде, возглавить таблицу символов могло любое животное, которое откликнулось бы на призыв Будды посетить его и выразить ему свое уважение в первый день Нового года. Лишь двенадцать животных засвидетельствовали почтение Будде. Самой расторопной оказалась крыса, которая пришла первой. По японским повериям (они повторяют древние индийские и китайские источники), крыса на редкость удачливый и добропорядочный зверек..."

"В индуизме уважение к крысе столь велико, что существует даже храм, где все создано для этих грызунов и они живут там в изобилии. Храм этот посвящен богине земледелия – Карани Мата и находится в штате Раджастхан в Индии, в небольшом местечке Дэшлот, расположенном в пустыне. Согласно легенде, одну из фигурок, изображающую богиню, крысы унесли и оставили на холме в пустыне, где и был возведен храм. А сама Карани Мата относилась к крысам с большим почтением и подарила богу учености Ганеше крысу, которому та служила верой и правдой. Храм кишит крысами. Если посетитель случайно раздавит зверька, ему придется отлить его из золота или серебра и поставить в храм. Считается, что если вам повстречается в храме белая крыса, то вам повезет в жизни, так как в образе белой крысы на землю нисходит сама богиня Карани Мата."
Collapse )